她从不亮红灯，因为她在那之前就会消失掉，突然消失掉。

最终没忍住还是看了第二遍，我一直觉得莉香笑起来很像月亮，可是那样宁静，那样美，还是让我泪流满面。那样的爱情故事，也没有谁对谁错，最终全错了，就连分手，就连所有人都幸福了，只剩她一个，她还是那样的微笑，使祝福？是洒脱？是无奈？还是刻骨铭心的痛？

短短的十一集故事，大家迷迷糊糊的就过了，最后我什么也没几住，只有莉香的笑。见面，吵架，分手，始终是如月般的笑。我想她还是很难过吧，爱得太深，所以忘了该怎么去爱，剩下的也只有爱了。

儿童节那天blog打不开，羧基当时想说的一大堆话已经忘却了很多。

中午无意中让阿姨打了个儿童套餐，当然饭卡也降低了好些。

虽然对童年没什么好的怀的记忆（我不爱回忆嘛），但依然觉得童年美好。尽管有地震，有灾难，但是他们什么都不知道，小虫，鲜花，蜜蜂，动物园，唉，太幸福。

每每过儿童节我都想跻身于他们当中，可是我长大了，有很多事情需要面对。我一直很喜欢李白，纵使命途不舛，也乐得逍遥自在，也只有他能有捞月而亡的浪漫传说。最近迷上了三言二拍，故事虽然在现在看来还幼稚，大具英雄气概的人，也都出落得如李白般洒脱豪迈。那是一种境界，也是我想要成为的那种人，可是我为什么金钱物质中，为什么计较于小事中。LET GO，LETGO、、、、、

长大了，烦恼很多，可是生活史需要我们笑面的，那些曾几何时留于面的纯真和美好，我希望永留我心，也落得个如李白般浪漫的终结。

午时和宋开了一瓜，无意间看见以前的梦想小品瓶子，里面装了我们大一时的梦想，很好玩。

希望都变漂亮；希望有很好的男友；希望家人都幸福平安；希望过英语四级；希望可以作小白的朋友（其实那时是希望做他的女朋友，只是没好意思写下来）；希望、、、、、、

有些实现了，有些没有，想想那时真是傻得可爱。每周五和P买个烤红薯跑去网吧，风雨无阻的，后来我们的大一仅就给人留下了红薯和周末网吧的记忆，当然我还记得那时P的羽绒服和我的傻样。

然后是小白，大一的时候很喜欢他，那是老是很自卑，虽然发疯般跑去要了他的电话，还去和他吃了顿饭，但是始终自卑，觉得自己老配不上他，所以表白拖到了现在。现在依然喜欢他，只是那种喜欢不一样了，好象是记忆里的一些东西，无法释怀。

我依然觉得配不上他，依然是梦想和无法释怀的记忆。

然后是现在，长大了一些。有时后悔大学没有干该干的事。但什么是该干的事呢？ 为工作好的？有男朋友？玩？实习？ 不是的，其实也没什么是因该不应该的事，年少青春，傻，疯，才是NATURALWAY， 想象那时还真是疯得可爱啊！

还好四年也长大了，那时的疯、傻犹在。

      昨天在西安终于买到了我买了三年的《燕尾蝶》，最后一本，表面很不干净。有一些失落，不知是因为书没有电影那么华丽，没有自己想象的那么华丽，所以失落了，还是她曾经是梦想而现在只是过去时了，反正很失落。

可能岩大师还真是适合用电影来表达吧。

    朋友失恋，她的朋友告诉她，一定要活得比他好。我不以为然，活给谁看？

    很多时候我们自己都不知道自己在追求些什么，TV给了我们很多的影响，时装，美食，豪宅，我们有了太多的追求，几乎忘了自己在做什么。我们活着，我们婉转的与人交流， 我们小心的处理人际， 我们几乎忘了真实的自己。

活，是活给自己看的，我们应该搞清楚自己到底要的是什么。不要忘了我们曾经有的梦想。

一点儿冲上天，黄河两道湾，八字大张口，言字往里走，东一“扭”西一“扭”，左一长右一长，中间坐个马大王，心字底月字旁，楔个钉子挂衣裳，坐个车车到咸阳。

  我同学的姐姐在北京打拼了十年终于在五环以外把房买下来了，搬家的时候一脸喜悦。

  我父母在我上大学的时候去了贵阳，我们三年没回重庆。今年过年的时候我们都回去了那套曾经也很令人喜悦的房子，开门，只是一股死亡的味道。

我邻居家的姐在重庆买了两套房子，之前那一套现在价值翻了一番，她劝我父母现在赶紧去多买几套房子放在那里，说是很快就会升值。可能是我自己没赚过钱，不太了解这里面的商机，但另一方面，我实在觉得我们逐渐在成为房子的奴隶，it is somewhat pathetic.

曾经让人喜悦的那套房子也有一百多个平方，我母亲每两天打扫一次，我想她这几年吃的那些饭也有一半是消化在这里了。 到如今一位地理位置的不佳，它可以说是成了废墟。

我同学的姐姐在北京辛辛苦苦打拼了十年，没怎么让父母享受，倒是自己买房的时候还厚着脸皮向父母要钱。

我邻居家的姐日子倒是不错，只是那两栋房子也不好处理。 他们常常在外，租出去怕人家把房子给弄坏了，不租出去一年又住不了几次，很累。

现在的男孩子们都好像很有责任心，拼命的工作买房买车，到头来可能都忘了当初到底自己想要的是什么。

   心理测试测出我是个铁石心肠的人，可能是，我很少赋予人同情，因为我觉得同情只能让人更依赖、跟软弱。有时候我的朋友们很讨厌我，我总是在他们很难过的时候说些很实在，很现实的话。事实上也是这样，同情不能给别人任何东西，我认为生命是会发生奇迹的，特别是人在受到刺激之。或者我的方法很伤人，但我依然喜欢用孤立和刺激的方法。

   这次的地震杨陵也有轻微的影响，我当时坐在车上以为是谁在要我们的车，有点刺激。但当后来听说汶川发生7.8级地震后, i was shocked. 我很信命，天灾是谁都没有办法的。我没有什么同情心，我只是相信那些经历灾难的人们会度过这一切，那些生命会创造奇迹。

一

回到家已经一点了，吴语慢悠悠的掏出钥匙打开门， 一束强烈的灯光射入他的眼，四位太太坐在灯下用麻将正在厮杀， 其中一位是他太太赵小桐。小桐见他回来忙起身帮她接过大衣和箱子，笑盈盈的问他吃过夜宵没。那声调是温柔备至，但他心中还是涌起一股强烈的反感，这股反感从他刚才进门那一刹那就涌出来了。吴语摆摆手，径直走进卧室，鞋子一蹬，一下就躺到床上了。

吴语并不累，也不困， 他只是很失落。刚才下火车时他看见一对小情侣，男孩用大衣紧紧的将女孩裹在怀中，像极了他当年和杨青在一起的场景。那女孩长得娇小，虽然没看见样子，但吴语觉得她应该很清纯，就像当年的杨青一样。所以当他推门进来那一刹那看见把自己画的像鬼一样的杨小桐，一股无名之火就从他心底冒出来了。

他想去找她，只是见一面也好。

吴语转了一次火车，三次汽车，最后靠运气跟上一个当地人走了快三个小时才到了这个贵州西南方的小寨。他听不懂当地的话，所以当那个好心人用跌宕起伏的语调、丰富的面部表情加上手势给他表达什么的时候他只是面无表情的“嗯，哦”了几下。由于无法沟通，寨子的人把当地的老师给他叫了过来。他说他找杨青。对方的表情立马就警惕起来，问他是她什么人。吴语挠挠头，本想说爱人，结果还是很平静的说是朋友。那老师眼睛开始有点润湿，用手把脸抹了一把，说：“杨青已经去世了，是我对不起她。”吴语开始觉得事情有些戏剧性，难道是自己走错了地方？他慢吞吞的重复了一遍：“去世了？”

当晚他在老师家过的夜。

老师是杨青的爱人，夫妻二人在这个小寨子里教书，直到去年夏天杨青得流感去世。

“她没有提过我？”

“没听说过。她就讲了些大学里的新鲜事儿，也没听她说过谁。”

吴语顿时觉得像全身都要垮掉一样，再没听见老师说了些什么。但第二天早上起床后他仿佛记得老师说了句杨青是上天给他的最好的礼物，他会完成她的梦想。

上坟，离开。离开的时候吴语留了五千块钱给老师，说是给孩子们的。

吴语压根不知道杨青到底是把他给忘了还是把他藏在了心底，这么多年他一直自信的认为杨青不可能忘得了他，然而他也清楚地知道自己不可能忘掉杨青。来之前他在火车上无数次的幻想见面的场景：惊喜，微笑，拥抱，聊天，然后他觉得通过这次的见面，他们都会看破红尘，再回家，他就会脱胎换骨。然而现实完全不一样，不过他知道回到家他还是会不一样，因为心底的那个若隐若现的结现在已经跑到表面来了。

只是在有心跳的时候

    她能看见太阳的颜色

微笑

    轻轻的一动

幸福撕碎了

    翅膀的挥动

意味着诀别

她说

    爱情，呵，爱情

YEN TOWN，BAND，MONEY，MYWAY、、、

我不喜欢忧郁的电影，但燕尾蝶让我着迷，特别是当我看到毛毛虫变成蝴蝶的时候，我们不得不承认彦井俊二的能力。 我以为只有在看荆棘鸟的时候我才有看到什么都很美的感觉，但燕尾蝶也是。肮脏的YEN TOWN，BAND，妓女， 金钱， 可是暗暗的色调下全是美好。亲情，爱情，死亡，在YENTOWN，天天发生，就那么一幕一幕，剩下汽油烧尸体的味道，YENTOWN的广告牌，风和干枯摇动的草。

   没什么，只是最近比较无聊。本打算辛苦的做实验，但发现凡事你只要动了脑，劳动力就可以被节省，所以当我在实验室胡弄了两天在之后，我又恢复了清闲的我。

无聊让我觉得很恐怖，曾有一段时间我天天逛街，天天庆祝， 自己有很多梦想，可又不着手去做，花费了我的大好青春。

前两天吃饭的时候遇见了我大一时旧喜欢的男孩子，我没敢给他打招呼。后来想起大一的时候怎么那么冲动，那么傻，居然跑去认识人家。认识就算了，喜欢人家有不好意思承认，当然是自卑作祟。我真是悔呀，不是悔自己的冲动，而是那时的懦弱。

快毕业了，大家都好像有好的前途了，我还是个半吊子。不够我也有努力的学习哦。 我现在等待毕业，开始我自己的梦想。

当然来此还想练练自己的写作。 这是我的第一篇日志，有些不通，大家凑合着看吧， 我相信半个月后我的写作会有所改善。